Herrenwitze

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? -Beamtenschweiß

Wußten Sie schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut ernschläfern lassen?

Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? -Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

»Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?« wird ein Beamter gefragt. - »Nein«, gesteht er, »aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,...«

Wie heißt das Recht, welches mir das Gehen, Wohnen und Heizen schützt? - Ge-wohn-heizrecht

Was ist eine Kohl-Einheit? - Der Abstand zwischen einem Fettnäpfchen und einem anderen Fettnäpfchen

Wertewandel kurz vor den LNKs 94: - Früher warf man sich vor´s Pferd, heute vor die S-Bahn

Warum stehen Studenten schon um 5°° Uhr auf? - Weil um 6°° Uhr die Läden zu machen

Spülen sie vor oder nach dem Essen? - Ah, vor dem Essen - dann sind sie wohl ein Student!

Sind drei im Raum, Einer arbeitet! Was ist das? -Zwei Beamte und der Ventilator!

Neue olympische Disziplin: Beamtendreikampf: Lochen, falten, abheften!!

Fragt ein Beamter den anderen: - »Wieso meckern eigentlich ständig die Leute über uns, wir tun doch gar nichts!«

Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte -Wer bekommt den Hundertmarkschein?-Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?- Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Was ist ein 08/15-Beamter?- Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

Zwei Löwen im Zoo:»Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?« »Klaro«Und? Wie lief es?» «Zuerst prima! Ich habe mich in der Zentrale einer großen ehörde versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.» «Und wie ist es aufgefallen?» «Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!!!"

Warum haben Beamte 100 Knochen mehr als Angestellte??? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet...

Beamten sind die Träger der Nation.... einer träger als der andere!

Welche Zwei arbeiten in einem Büro auf einer Behörde immer? Kaffeemaschine und Ventilator!

Bei Beamten spricht man von Dienstzeit nicht von Arbeitszeit

Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Sch*** zwei Durchschläge brauchen

Wenn du Butter willst, schicke Milch auf den Dienstweg...

Man kann einen Beamten nicht entlassen - nur »wegbefördern«

Wer viel arbeitet macht viele Fehler. Wer wenig arbeitet macht wenig Fehler.

Wer überhaupt nicht arbeitet macht keine Fehler.

Wer keine Fehler macht wird befördert...

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: »Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben ?« Beamter: »Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht«

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Chef : »Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen? « Lehmann: »Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir «

Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirneninformieren. »Ärzte 10.000, Anwälte 15.000, Minister 25.000 Mark!«

Warum sind Minister so teuer?» «Kaum gebraucht, so gut wie neu - und außerdem braucht man eine Menge Minister, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"

Beamtendreikampf? Knicken, Lochen, Abheften.

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zusortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. »Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht ?« »Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen.«

Wie kann man einen Beamten am ehesten beleidigen? In dem man ihm seine Kaffeemaschine wegnimmt

Treffen sich zwei Beamte.Sagt der eine: »Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!« Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert ???

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet..

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: »Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!« Der zweite: »Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!« Der dritte: »Nein, mein Papi ist noch schneller!« Die beiden anderen: »So, und wie macht er das?« - »Er ist Beamter!« Großes Gelächter."Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!

Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: »Hey, du fauler Hund !«. Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, derWas ist der Unterschied zwischen dem Bundesparlament und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: »Du, wie schreibt man denn Gymnasium?« Der andere überlegt und sagt: »Schleppen wir ihn zur Post!«

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: »Geöffnet- wir bitten um Verständnis!«

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...

Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......

Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum dürfen Beamte nicht streiken ? wäre sinnlos, würde doch eh keiner merken...

Drei in einem Büro und einer arbeitet?Zwei Beamte und ein Ventilator!

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: »Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen.« Antwortet der Passant: »Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen.«

Wenn der dümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient.

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.

Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...



Tierwitze



Eine Ameise flaniert ueber die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen. Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge.

Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und schaut sich alles an. Ploetzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose.
Entgeistert fragt es: Haben sie dich eingemauert?

Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts.
Sagt die eine: Guck mal, lauter Babys aus Afrika!

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Entruesten sich beide wie aus einem Mund: So klein und schon Gruppensex!

So klein und schon'n Bart?
wird Kater Carlo auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt.
Darauf Carlo: So gross und immer noch keinen BH?

Der Gockel bringt ein Straussenei in den Huehnerstall.
Seht euch das mal an, meine Suessen! sagt er ein wenig vorwurfsvoll.
Nehmt's mir nicht uebel,
aber ich muss euch schon mal zeigen, was andere Weiber drauf haben!

Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen.
Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet:
Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!
Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt,
haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast...

Drama aus dem Mittelalter:
Ein Loewe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum,
der in seiner Ruestung eingeschlafen ist.
Schon wieder dieser Konservenfrass, mault er angewidert.

Der typische Ehekrach ueber die Ostertage:
Henne Berta findet ein paar bunt- bemalte Eier,
setzt sich nichts Boeses denkend darauf und bruetet froehlich vor sich hin.
Als Jockel,der Hahn die Eier sieht,stellt er Berta zur Rede,
rast ueber den Hof und verdrischt den Pfau.

Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler.
Sie beneidet ihn: Deine Frau hat tolle Beine.
Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin.
Mag ja sein.
Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich laengst eingeschlafen.

Das neuste aus der Gen-Technik:
Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt?
Nun es stinkt zum Himmel!

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. Kommen Sie sofort.
Es geht um Leben und Tod.
Hier in der Wohnung ist eine Katze!- schallt es auis dem Hoerer.
Der Beamte erkundigt sich: Wer ist denn am Aparat?
Antwort: Der Papagei.

Ein Busensternchen zum anderen:
Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten.
Und hast Du die Rolle bekommen? Ich nicht,aber das Pferd!

Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Frosch:" Koennen Sie mir helfen?
Ich glaub', mir klebt da was am A*sch!!

Zwei Freunde sind auf Entenjagd.
Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente faellt direkt vor seine Fuesse.
Triumphierend schaut er zu seinem Freund rueber: »Na?«
- »Guter Schuss!« - lobt der andere, "aeber voellig ueberfluessig.
Den Sturz haette sie sowieso nicht ueberlebt!

Laufen zwei Loewen durch die Sahara.
An einer Oase hoeren sie ein Kichern im Gebuesch.
Die Loewen wundern sich und gehen auf das Gebuesch zu.
Dadrin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen.
Fragt der eine Loewe die Elefanten:»Warum lacht ihr denn so ???«
Darauf ein Elefant:»Wir haben gerade ein Rudel Paviane gefickt!«
Der Loewe antwortet:»Wieso,da ist doch normal,das tun wir auch.«
»Tja,sagt der Elefant,«bei euch platzen die ja auch nicht!!!!!"

Frueher war ich mal Gaertner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stueck Land.
Als Gaertner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwuerfen.
Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stueck Land begutachtete,
buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden.
Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir:
"Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf !
Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf !"
und weg ist er wieder.
Ich denk' das gibts doch nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:
"Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf !
Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf !"
schwub, weg ist er.
Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte:
"Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf !
Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf !"
100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf:
»Hick, Fick, Cha Cha Cha ! Hick, Fick, Cha Cha Cha !«

Kommt ein Blinder bei Karstatdt rein:
Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem Kopf hin und her.
Da kommt der Abteilungsleiter:
»Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !«
»Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen...«

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen
gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren
größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre
Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
»Wir haben noch zehn Minuten.« japst er schliesslich.
»Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!«

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der
alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die
Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will
alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge
mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es,
und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
»Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!«

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen
an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
»Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?«

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites
erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein
indonesisches Stepphuhn."
»Stepphuhn? Was' das denn?«
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred
Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!"
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie
aufgezogen im Käfig herum.
»Toll! Den nehm' ich mit!«
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach
Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider
erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:
"Ich wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist.
Vorgestern hab' ich das gekauft, und
seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die
Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."


Tünnes und Schäl wollen sich weltmännisch geben und sich
Krokodillederschuhe zulegen. Im Schuhgeschäft erfahren sie
allerdings, dass solche Schuhe ab 500.-DM aufwärts kosten.
»Ach«, meint Tünnes, " so teuer? Da weiss ich was Besseres . Schäl,
wir fahren nach Afrika und gehen auf Krokodiljagd."
Zwei Wochen später stehen die beiden am Ufer des oberen Nils.
Während Schäl ins Wasser watet, um die Krokodile anzulocken, wartet
Tünnes am Ufer, um sie mit einem dicken Knüppel zu erledigen, wenn
sie Schäl verfolgen und aus dem Wasser kommen.
Auf diese Art und Weise haben sie schon sieben Krokodile erlegt.
Soeben hetzt Schäl ans Ufer, ein Krokodil dicht hinter ihm. Mit
kräftigem Schlag auf den Kopf wird es von Tünnes ins Jenseits
befördert.
Schäl betrachtet die toten Tiere und meint erschöpft :
"Wenn das nächste auch wieder keine Schuhe an hat, fahren wir aber
heim."


Heyn kommt zu einer Schiessbude, torkelt, rülpst, mit anderen
Worten:voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt
damit wie ein Hundeschwanz, drückr ab: voll ins Schwarze! Als Preis
erhält er eine kleine lebende Schildkröte.
Heyn heht weiter, torkelt zurück, schiesst: Volltreffer. Noch eine
Schildkröte.
Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schiesst: wieder voll drin.
Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer lässt ihm diesmal die freie Auswahl.
»Was wünschen Sie denn?«
Heyn würgt etwas runter und krächzt:
"Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder
so ein Fischbrötchen!"


Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste:
»Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch.«
Der zweite:
»Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vieleicht küssen!«
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt:
"Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.
Sie sagte: Küss mich.....ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb
mich......ich sofort runter; sie sagte: Küss mich....."

"Ein Kanninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt.
Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
»Und was nun ?« jammert sie.
Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen
zahlenmessig überlegen sind !"

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein
Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder Zaubert.
»Du«, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir
aber wirklich lieber.

Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Komm nur!

Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf.
Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt:
»Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?«. »Mist!!!«
sagt der Wolf, »Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!«.

Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze.
Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden
Papageien ist verboten!" Der Mann stutzt. Plötzlich
sagt der Papagei: »Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!«

Im Selbstbedienungsladen des Waldes, wo alle Tiere einkaufen,
steht schon am frühen Morgen eine grosse Warteschlange.
Häschen kommt gerannt und arbeitet sich mit dem Ellbogen zum Eingang, wo der Bär steht.
Der Bär: »Häschen, der Anfang der Schlange ist dort hinten. Ab!«
Das Häschen verdrückt sich . Am nächsten Tag ist die Schlange noch länger.
Häschen kommt, drückt sich nach vorne.
Der Bär: »Habe ich nicht schon gesagt, dass das Ende der Schlange dort hinten Ist? Marsch!«
Und wieder verschwindet das Häschen.
Am nächsten Tag eine noch grössere Schlange. Häschen kommt, nach vorne.
Der Bär: "Also wenn Du das nicht lehrst,
wo das Ende der Schlange ist, gebe ich Dir eine Watschen!"
Häschen: »Na gut, dann mache ich heute den Laden auch nicht auf.«

Im Wald ist wieder mal Musterung.
Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten.
Keiner von ihnen hat Bock auf Bund.
Da sagt der Hase: "Paßt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab,
denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix".
OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung.
Kurz darauf kommt er zurück, die anderen fragen aufgeregt:
»Na, bist du ausgemustert?«
Der Hast sagt »Klar, die haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos«.
»Hmm«, sagt der Fuchs,
"dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab,
den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix".
Gesagt, getan,
der Fuchs geht ohne Schwaz zur Musterung und kommt grinsend zurück:
»Ausgemustert«.
Da sitzt der Bär heulend da:
"Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren,
ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?"
»Pass auf Bär«, sagt der Hase,
"der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast.
Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix".
Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse,
der Bäre blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne.
Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück.
»Und Bär, bist du auch ausgemustert?«.
Der Bär nickt völlig blutverschmiert.
»Und warum?« wollen die anderen wissen.
»Pfu dick!«

Ein Jäger geht in den Wald um Bären zu jagen.
Er stellt sich hinter einem kleinen Erdhügel auf und sucht sich ein geeignetes Opfer.
Und siehe da, nicht weit von ihm bäumt sich ein riesengrosser Grizzly-Bär auf.
Der Jäger zückt seine Flinte, zielt und schiesst.
Als sich der Rauch des Schwarzpulvers verzogen hat blickt er in die Zielrichtung,
aber da ist weit und breit kein Bär zu sehen.
Plötzlich spürt der Jäger einen groben von hinten auf seine Schultern.
Er dreht sich um und der Grizzly steht in voller Grösse vor ihm,
packt ihn an der Gurgel und fragt:
Gell, du bist wegen meinem Fell gekommen!
Der Jäger schüttelt bejahend sein Haupt. Der Bär setzt Ihn ab:
Zieh deine Hose aus, aber plötzlich!
Der Jäger beugt sich nakend nach vorne und wird vom Bären bis zum Anschlag durchgefickt.
Am Abend kommt der Jäger total erschöpft und wütend nach Hause.
Am anderen Tag deckt er sich mit Maschinengewehr
und Handgranaten ein und geht rachesinnend zurück zur selben Waldstelle.
Wieder findet er den grossen Bären hinten an der Lichtung vor.
Wie wild feuert er mit seinem Maschinengewehr
und die Handgranaten fliegen, es knallt und raucht.
Die Lichtung ist rauchdurchzogen, schwarz, aber weit und breit